Tal vez, me llames otra vez

“Tal vez, me llames otra vez”, quise convencerme a mi mismo de aquel pensamiento mientras despertaba de aquella pelea de cuerpos que fue la noche anterior, aunque por dios que jamás había bebido tanto recuerdo absolutamente todo, recuerdo desde la primera vez que te vi, recuerdo el nombre del bar, recuerdo la canción de Barry White que sonó por primera vez, recuerdo el "buenas noches" con el cual me jugué la vida, recuerdo tu piel con aroma a chocolate miel y chanel Nº 5, recuerdo tu mirada, despiadada y maquiavélica recuerdo como me hiciste sufrir con ese piérdete, pero también recuerdo el aroma de tu aliento sobre mi piel, recuerdo la seda de mi cama rozando tu piel, recuerdo el placer de tus labios, y el sabor de ti...

Pero que diablos quizás fue solo un sueño una alucinación de borracho, quizás termine tan ebrio que no me acuerdo que paso... pero si es así para que desperté, quiero soñar de nuevo quiero morir para jamás despertar, que es la verdad sino aquellos que nuestra mente nos dice que es real, no recuerdo tu nombre, solo tu rostro de ninfa ardiente sobre mi almohada, tus crujidos bestiales y tus maullidos de gata entre mis piernas... no quiero olvidar pero no se si fue real, no se si estoy vivo o morí ayer entre tus brazos... mi mente grita por la verdad mientras mi colchón solitario reclama la presencia de mi amada, quiero ser feliz, quiero morir en tus brazos, pero en fin no se si eres real o ya tal vez te Olvidaste de mí... si es que esta noche de verdad ocurrió, o fue una fantasía de mente... en fin ya solo y indispuesto esperando una llamada, un condenado ring de ese estúpido teléfono, me siento a sufrir mi mal logrado día, espero y espero los segundos duran meses y el teléfono no suena, me canso de esperar me pongo los pantalones que creo que eran los que tenia a ayer no encuentro mi camisa por ningún lado, solo quiero buscar un café... abro la puerta de mi habitación y por fin encuentro mi camisa, sobre tu cuerpo desnudo, trayendo un café de fantasía para mi vida de maravilla.

Entre El Cielo y El Infierno

Hoy es un buen día para terminar..., si en verdad hoy es un buen día para morir, Ahora que lo pienso hace muchos días atrás eran buenos también para morir, no se porque escogí este en especifico, quizás por el romanticismo de ser el ocaso de la primavera o por que un día como hoy mi espíritu murió, el muy desgraciado se olvido de mi, y me dejó en este maldito planeta, atrapado en este cuerpo, o tal vez no, tal vez el siga vivo sin mi, en alguna parte ya olvidada de mi absurda mente, escurriéndose entre las tinieblas que recorren mi cerebro. Quisiera ser estúpido para no sufrir esta muerte en vida que me condena a una existencia sublime pero absurda, al final de todo esto, pienso que mi vida no vale más ahora que cuando era un feto neonato... ¿cual es la diferencia entre mi y ese feto en el vientre de mi madre, tal vez algunos kilos más, y un futuro brillante o un pasado oscuro?... Pero ¿Qué es un futuro brillante?, esa fantasía que le incrustamos en la conciencia de nuestra niñez. Ese gran mito que nos envuelve y nos lleva a soñar con ser líderes, con ser guerreros, con ser señores, con ser dioses... Pero ¿Qué significa ser Dios?, ser el amo y señor de los destinos de unos seres inferiores a uno; es que acaso algún ser es inferior a otro, y si ese es el caso ¿por qué? ¿Por qué en busca de la sabiduría que ahora sé que jamás podré alcanzar, sacrifiqué todo lo que soy y todo lo que he amado?, acaso porque debía; o acaso por qué mis más remotos miedos de ser un ser insignificante me llevaron a ser aquello que creo que no soy, que acaso es tan terrible ser una sombra más en el espectro vacío del espacio. Una partícula de polvo rodando eternamente en la oscuridad del infinito, buscando por siempre su razón de ser, el por qué esta en el tiempo, el por qué comenzó su carrera hacia la nada. Ahora que lo pienso más bien me arrepiento de lo que he hecho, he descubierto miles de cosas para maravillar miles de mentes pero a la única mente que nunca podré maravillar será a la mía propia.

Abandonar todo, no es doloroso... es aquello que no puedes abandonar lo que duele, eso que esta contigo por más allá de las distancias y el tiempo, ese sueño despierto que me sigue y me mantiene vivo. Eso que algunos tontos logran ponerle nombre y lo llaman amor. Me parece tonto ponerle nombre pero igual me parece tonto ponerle nombre a Dios y yo también lo uso. Pero que es eso por lo cual muero hoy... eso que me dejo atrapado en este mundo cuando mi espíritu me abandono, cuando mi Luz se apagó, mi hermosa Luz. Mi recuerdo es todo lo que me queda, pero el recuerdo me hace sufrir más que la pena, me siento bajo el agua, sin aire muriendo lentamente, pero demasiado lento como para morir en paz, la desesperación me consume lentamente, porque mi vida esta arriba atrapada en un haz de luz pero yo me desvanezco en el centro de las tinieblas atrapado para siempre; por mi absurda búsqueda de la verdad, esa verdad que estaba frente a mis ojos desde el primer momento que fui feliz. Alcance la gloria de tenerla en mis brazos, y el sufrimiento de dejarla escurrir entre mis dedos. Tuve el placer de probar la ambrosía de sus labios, y la tortura de saber que jamás volverá a tocar mis labios y mi alma, Hoy espero solamente un última plegaria, hoy no pido por mi alma, sino por mi liberación hoy me juego el destino, hoy llamó al ángel de la muerte pidiéndole que tome mi alma, porque ya a tomado la de mi amada, hoy estoy atrapado entre el cielo y mi propio infierno.

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